Ser portero del Barça es "molt complicat"

Victor Valdés como cada temporada tiene una semana o dos en la que se encuentra cuestionado. Sus errores con los pies unas veces, y sus errores en el area de porteria otras, hacen que vuelva a estar en la cresta de la ola, la lucha entre "valdesistas y antivaldesistas".

Yo lo confieso, soy "valdesista", no porque sea un portero que me entusiasme, sino porque como portero cumple sobradamente en lo que yo considero "el ABC" de un portero, es de la cantera, lleva muchos años rindiendo a un muy buen nivel, y posee por ello la que yo considero máxima virtud para un portero del Barça: "la confianza del respetable".

"El gran portero"

Para mi las condiciones más importantes de un portero, son su capacidad para blocar tiros complicados y su nivel en salidas por alto y en largo(excelente salida de valdés a centro de keita que evitó el 2-0), además de tener unos buenos reflejos bajo palos y una buena colocación tanto en tiros lejanos(horrorosa colocación de valdés en el tiro de benzema al poste el otro dia)como cubriendo el primer palo en situaciones de uno contra uno escoradas, situación en la cual Valdés sigue fallando demasiado.

Valdés desde su debut hasta hoy, ha mejorado muchísimo, especialmente blocando disparos y en sus salidas, es para mi un portero de nivel 7 u 8, y considero por tanto que tiene nivel más que de sobra para ser el portero del Barça durante muchos años, ahora bien, existe mucha gente que no lo ve así, y a mi sinceramente me produce una gran tristeza que así sea.

Nuestro estilo de juego, la clave del "no triunfo" para el guardameta

Aunque a priori cualquiera puede pensar que "claro, casi no nos llegan a puerta, así como no va a ser Valdés Zamora"(lo cual es cierto), la realidad es que es nuestro estilo de juego el que hace que el portero no brille, y si el portero no destaca, el aficionado seguirá pensando que no tiene nivel para estar en el Barça.

Valdés interviene poco y cuando lo hace suele ser en ocasiones a bocajarro, contragolpes o errores defensivos que hacen que quien le ataca tenga mucho "tiempo-espacio" para definir con la mejor de las comodidades y por tanto Valdés tenga una papeleta complicadisima.

Mi gran debilidad siempre fue Francesco Toldo, sin duda el mejor portero que he visto nunca, pero como italoespañol que soy y seguidor de la Lega italiana y nuestra nazionale, se perfectamente que gran parte del mérito de su protagonismo individual, es nuestra filosofia de juego casi siempre ultradefensiva.

Si tú defiendes cerca del area, y acumulas jugadores, dificilmente el jugador te llegará a bocajarro. Se producen tambien mano a manos sí, pero estos son con defensas encima molestando(por ejemplo Boumsong el otro dia a Eto'o en la jugada que acaba en el poste), por lo que la relación "tiempo-espacio" para definir se reduce en el atacante y aumentas las posibilidades del meta, ya que tiene más espacio cubierto y tendrá mucho más claro donde puede lanzar el atacante.

Casillas, Reina, Buffon, Toldo, Cech... todos estos porteros cuentan con una ventaja con la que Valdés nunca ha contado como es tener esas "marañas defensivas", y es por ello que no se es justo con Valdés.

El Barça ha ganado algunos partidos por Valdés, y ha perdido otros por su culpa, pero un gran equipo, practicamente nunca depende de su portero salvo que este sea un desastre total, y no es el caso de Valdés, un jugador que año tras año tiene que convivir con algo que no conviven practicamente la totalidad de los porteros, como es el tener que jugar la pelota como si fuera un jugador de campo más. Esta condición le costó goles en contra a Vitor Bahia, a Rustu, a Hesp, a Zubizarreta, a Reina y al propio Valdés...

Conclusión

No le den más vueltas. Dejen el debate de si "yo tenía razón y tú no", Valdés es un chaval de casa que ha mostrado de sobras su valia para este equipo, y lo más importante para un portero del Barça es tener continuidad y confianza, porque cuando no es así y comienza el baile de porteros, ambos se ven afectados por el nerviosismo y el "querer demostrar" y cuando quieres demostrar, acabas fallando en acciones fáciles, y eso si que puede costar puntos absurdos y crisis innecesarias.

Valdés es el portero que el Barça necesita. Con el hemos sido campeones, y con él volveremos a serlo.

Força Víctor.

la goma

no éramos favoritos ni de largo.

Pese al nombre del club, llevaba años haciendo temporadas regulares.

Esa no pintaba mejor, casi todos éramos muy jóvenes, pocas estrellas, decían que íbamos a luchar por no bajar. Y comenzamos la liga con un empate en casa y una derrota fuera. Parecía confirmarse, pues, no íbamos a estar arriba.

Pese a todo, nos llevaba un gran entrenador y los jugadores jóvenes tenían (teníamos) mucha calidad. Una remontada en el tercer partido, ganado después de ir perdiendo por 0 a 2 y con un hombre menos, nos convenció de que podíamos, vaya si podíamos.

Poco a poco nos fuimos definiendo, cogiendo confianza y juego. No os miento si os digo que en mi vida había visto un equipo en Tercera División jugar de la manera que lo hacíamos. Coincidió con la primera liga ganada de Rijkaard y la explosión del juego de presión arriba, robo cerca de portería rival y mucha calidad para resolver partidos. Mi equipo me recordaba muchísimo a ese Barça. También en los resultados, ganamos 11 seguidos. Dando espectáculo, sufriendo, o aprovechándonos de la "suerte del campeón". Marcando en el último minuto y de rebote, por ejemplo.

Cada vez éramos considerados más favoritos, claro. Nuestro perseguidor no fallaba, nosotros ganábamos y ellos también, así que al diferencia de puntos, que era considerable después de hacer 33 de 33 no era tan espectacular como debiera. Aunque sí llegamos a tener 7 u 8 puntos de ventaja, un muy buen colchón. Ya éramos campeones, o lo parecía.

Las ligas son muy largas, sin embargo. En un partido amistoso entre semana, típico de los jueves, algo pareció torcerse. No se cómo ni porqué, pero si recuerdo una especie de mal rollo, después de ese partido, como si hubiéramos perdido el encanto. El entrenador fue el primero en avisar al día siguiente, no le gustaban algunos detalles que había detectado.

Se confirmó el fin de semana con la segunda derrota del año después de la de la segunda jornada. Mala semana de entrenamientos posterior, con nervios y malos rollos y empate en casa ante un rival de la parte de abajo al siguiente partido. El segundo, además, seguía ganando.

Y se confirmó la crisis con una derrota en casa ante estos mismos. Incluso esa suerte aliada de los equipos campeones nos dio la espalda. Ese día volvimos a recuperar sensaciones en el juego pero encajamos un gol estúpido. Para colmo, un jugador rival nos paró un penalti tras la expulsión de su portero. Se pusieron a 1 punto y recuerdo perfectamente como ante nuestras narices y en nuestro campo se fueron al vestuario mientras cantaban "campeones, campeones".

Todo el mundo lo daba por hecho, nos hundiríamos. Pero a diferencia de cuando comenzó la "crisis", donde el vestuario pareció incluso romperse después del primer pinchazo, la remontada coincidió con un vestuario de nuevo fuerte y con las cosas claras tras un par de charlas.

Volvimos a ganar, claro, porqué los buenos equipos suelen ganar partidos. Si eres el mejor de los equipos, sueles ganar aún más partidos. Y eso hicimos. Se volvió a una gran racha mientras el rival por el campeonato no aguantó el nivel. Y es que de la misma manera que nosotros no podíamos ganar 20 partidos seguidos, ellos tampoco. Es ley de vida, lógica pura. Simplemente, las rachas buenas y malas no coincidieron, así que cuando nosotros ganamos puntos ellos los perdieron y cuando nosotros perdimos un par, ellos recuperaron terreno.

A eso, sí, se le llama "hacer la goma".

Lo grande de las ligas, con excepciones que confirman la regla, es que suelen ganar los que mejores equipos. Se pasan malos momentos, malas rachas donde parece que todo se viene abajo, pero a la larga gana el mejor. Y la diferencia de puntos marca la diferencia entre los equipos. Esa liga la ganamos por una diferencia de +12 pese a llegar a estar sólo un punto por encima.

gallina de piel: aprender una gran lección sin quedarte fuera de la champions

hay que sejir trafajando: para ganar la liga

Rosell 2010? No, gràcies.

Antes de nada, un apunte futbolístico: creo que ya tengo el equipo para afrontar los partidos decisivos que se avecinan. Valdés en la porteria. Alves, Puyol y Márquez. Si Sylvinho chochea, yo probaría a Keita en el lateral izquierdo. Touré indiscutible. A su lado, Busquets en plan escudero. Y de playmaker, Xavi o Iniesta. Hay que elegir. Henry arriba debe jugar. Al abuelo sólo le falta la silla, pero mete goles, oiga. Messi y Eto'o, ni hablemos. Son Don quijote y Sancho Panza y dependemos de ellos.
Se lo he pasado via mail a Tito Vilanova, que es el bueno.

y ahora el post.

No sé vosotros, pero a mi el tema dirigentes me suele dar bastante igual. Me pasa lo mismo con el tema arbitraje, Villarato y demás. Son temas que me resbalan bastante. Dicho esto, cuando llegan elecciones si que pongo mis antenitas en alerta. Y 2010 está a la vuelta de la esquina, amigas. Ahora mismo, es obvio, se da por favorito a Sandro Rosell, también conocido como el tontito de Sao Paulo. Salió del club como un mártir, el Harry Potter de los fichajes, y lo tiene todo preparado para presentarse. Correcto. Sus presumibles rivales serán el semidesconocido Alfons Godall, bronceado delfín de Laporta, y Ferran Soriano aka “no miro a los ojos de la peña cuando me hablan”. No son rivales para Sandrusco. Veremos si los secundarios-animadores-frikis de siempre se vuelven a presentar, y hablo del sheriff Majó, de Jaume Llauradó, de Minguella o el simpático Jordi Medina, que tiene más fans de lo muchos se imaginan (hola, Inti). No digo nada de Lluís Bassat porque el pobre ya tuvo lo suyo. Por cierto, en estos momentos está viendo El niño con el pijama de rayas con su hijo Quique. Un saludo, chavales. Con barba mejor, que no pica –es lo que ella dijo-.

Visto así, creo que como Yoya debemos empezar a tocar teclas. Rosell no puede ser presidente del Barça (más adelante, argumentamos) y tiene toda la pinta que lo será. ¿Por qué estoy tan seguro? Porque mi teoría es que el soci del Camp Nou es mayoritariamente Godoísta. No pienso adjetivar el concepto Godoísta. Los listos entenderán lo que quiero decir. En cualquier caso, el perfil del votante es ese: abuelitos nuñistas, yuppies en la parra y treintañeros con mal gusto. Ya no escuchan a Puyal, se han pasado a Rac1. Parece que toleran el taladro de Jordi Costa. Su diario de cabecera es el Mundo Deportivo (¡todos a vomitar!) y es frecuente que repitan como loritos lo que Arús decía en sus programas. “Saviola faría feina en aquest equip” oí el otro día en la boca 243. Inciso: ¡Ondas para Arucitys, ya! ¿Generalizo? Sí, un poco, también hay socis que merecen nuestro respeto (una quincena, la mayoria familiares y amigos mios) Con todo, señorito Brian, esto no quiero decir que la Corpo y los Zeta boys sean los buenos, sólo que a los malos ni agua.

Momento violines. Lamentablemente llevo tiempo soportando a este tipo de gente que protesta cuando desde la megafonía se dice algo en otro idioma, que le hace el mono a Roberto Carlos, le tira botellas a Figo, humilla a Valdés, machaca a pitos a un canterano de 18 años, no anima ni pa’tras...etc Sólo hay que ver cómo se seguía protegiendo a Deco y Ronaldinho cuando medía afición clamaba por sus cabezas. Porque esa es otra: no confundamos soci del Camp Nou con afición del Barça. No creo que la afición del Barça se volviera loca con el pitu –de- Abelardo y tratara con tanta frialdad a un jugador inmenso como Rivaldo. El soci es así. IDIOTA. Es domingo, entro al Cinesa Diagonal a ver una churripeli con los niños, después voy a Vilaplana a pillar comida, me compro La Vanguardia y el MD, siesta y después al campo para ver el partido como un autista. O no, que estoy en La Cerdanya jugando a paddel con el tito Marius. Xavi Bosch nos invita a –verlo- comer. Total, Seient lliure, y pago 12 eurazos para verlo en casa. La mezcla de Godoístas, killos, las novias de los killos y los guiris me parece demencial.

Si Moi viviera diría “mientras el subnormaloide y borreguil soci siga renovando el carnet, nos vamos a tener que comer con patatas a Sandro Rosell”. Pues no, vamos a plantear una alternativa. El soci es tonto e influenciable. Pero antes dejadme que haga una lista de pros y contras del personaje para convencer a Alfi, cuyo odio a Laporta et altri no le permite ver las cosas con claridad. En esta vida hay que argumentar las cosas. Y siempre desde la objetividad del observador más imparcial.


Pros:

-Fichó a Ronaldinho y Deco.

-Controla el mercado brasileño y portugués.

Contras:

-Fichó a Ronaldinho y Deco, que robaron alrededor de 25 millones netos en salarios con sus dos años sabáticos.

-Sólo controla el mercado brasileño y portugués.

-Fichó a Quaresma, Edmilson, Belleti y Rustu. Quiso fichar a Edu y Costinha. ¡Rustu! Ya no tengo hipo.

-Torpedeó el fichaje de Eto’o por su amistad con Florentino Perez. Quiso fichar en su lugar a Luis Fabiano, jugador que lleva 5 temporadas en Europa. 1 buena (los platanitos de Alves eran los buenos) y 4 malas.

-Gran aliado de Los malos. Citando a Satu: "cómo vamos a votar a un tio que adoran los pericos y los merengues...".

-Amistades y compañías peligrosas: se le suele ver en público con amigotes del calibre de Juanjo Castillo, Santi Nolla y Cris Cubero. Su corte de palmeros es insalvable, de Moix a Bart(omeu), a excepción de Toni Freixa.

-Días antes de la final de París publicó un libro sobre su trayectoria profesional titulado “Bienvenidos al mundo real”. Una autentica mierda, sí. En la presentación tuvo uno de esos detalles de listillo-pijito-hijo de papá. “Que se lo lea Txiki, a ver si aprende algo”. Uaveuvist!!!???

-En FC Barcelona Confidencial (visto ahora, una obra maestra) le dice a Laporta que los clubs deben ser presidencialistas. ¿A quien confiaría la parcela deportiva? Son conocidos sus roces con Begiristain a la hora de jugar a los fichajes. ¿Haría de presidente, vice presi deportivo y secretario técnico a la vez? Y de lateral izquierdo.

-Durante la moción sale diciendo que Deco, Eto'o y Ronaldinho debían quedarse. Meses antes, en el programa de Albert Om, había salido diciendo que él quería vender a Dinho tras París. ¿En qué quedamos, perla? Temporadón de Puti y Robaplays, sí.

-Y la más importante. Sandro de presi significa: Patsy, Cruyff y Laporta de entorno. Habría guerracivilismo, bandos y guerras mediáticas. PROU.

Nunca con tan poco un tío se había ganado la fama de tal. Cosa de las campañas, claro. Se me antoja imprescindible buscar un candidato fresco, nuevo, jovial, diferente, independiente, con pasta. No caeré en el topicazo de decir “se busca un Obama para el Barça”. No, mis obligaciones con el Ku Klux Klan me lo impiden. Pero es evidente que todo iría mejor si encontráramos un soplo de aire fresco. En este sentido, puede ser clave lo que haga el tito Jaume Roures. Ya sabéis, el hombre sin sombra, el Randolph Hearst catalán, Gargamel. Un tipo que sale de TV3 como un productor de tercera y levanta un imperio que se come con patatas a Prisa. Los derechos del futbol, la Formula 1, una tele, un diario… lo que sea. Un tipo capaz de producir la peor película de Woody Allen y que ésta recaude casi 100 millones de dólares. Ni Annie Hall, tú. Un tío que con sus progregayers telefilms de sobremesa no para de ganar Goyas a la mejor peli. Aranoa, Coixet, Huerga, todo escoria para tietes. Pero Roures tiene tanto dinero, tanto poder y tanta flor que acaba ganando. El puto rey midas.

¿Con quién irá el hombre que nunca estuvo allí? Una incógnita. Todos conocemos la historia de Roures, Cruyff y el hospital. Bonita. Buena relación con Laporta. Pero fuentes solventes nos hablan de reuniones Gargamel-Sandrusco en el despacho del primero.
En fin, alguna vez hemos hablado de Quim Puyal en plan presidente institucional, con algún cerebrito en la sombra. Pero no creo que estuviera por la labor.
¿Qué quién puede ser este candidato nuevo? No lo sé. ¿Qué por qué hago este post entonces? No lo sé. Sólo quiero abrir el fuego electoral. El Haloscan es vuestro. Quién, cómo y por qué. 2010, candidato nuevo. Pásalo.

P.D.: Pero os digo que con Jaume Roures en plan amigo invisible, Axel Torres en la secretaria técnica y Pilar Calvo de dircom todo iría sobre ruedas.

P.D. 2: ROSELL CACA.

…

Y ahora una nueva sección!

Slumdog Millonaire. Las preguntas del sindic del yoya:

¿Dónde está Joan Patsy?

a) Intentando colocar a Palacio.
b) Patsy es Posi.
c) Patsy es el Tyler Durden de Cruyff.
d) A,b y c son correctas.

¿Dónde está Juanjo Castillo?

a) Está en Génova con Motta.
b) Está en Milan con Ronaldinho.
c) Se lo ha comido Xavi Bosch.
d) A, b y c son correctas.

¿Quién es Alexander Hleb?

a) Un jugador del Barça.
b) Un jugador mediocre.
c) Un turista bielorruso.
d) A, b y c son ciertas y además habría que acribillarle al amanecer. Con Guddy a poder ser.

Y ahora todos a escuchar este hit de Sweet Accident: http://www.youtube.com/watch?v=JUtMGHUgxZ4

Olympique Lyonnais, 1 - Barça, 130 minuts d'horror, una hora d'esperança

* En español al final del texto

No només som vius, sinó que a més tenim la paella pel mànec. Molts -i sobretot els que vam començar a veure els pitjors fantasmes dissabte passat al Camp Nou- no ens ho hauríem cregut si algú ens ho hagués explicat al minut 35 del partit de Gerland.

De fet, el tram que va del minut 5 al 35 va ser el més semblant a una pel·licula de terror, amb Víctor Valdés com a protagonista estel·lar concedint un gol impossible al sensacional Juninho. Si hi ha un futbolista que no et pot fer aquest gol, precisament perquè saps que és capaç de perpetrar-lo, aquest és Pernambucano. Però el porter no va ser l'únic que va naufragar en aquesta mitja hora de malson. Ho van fer també un Alves desubicat, un Márquez desatès, un Piqué esbojarrat, un Xavi inexistent o un Busquets superat. Per no parlar dels davanters, voluntariosos però ineficaços fins a la irritació.

Si no ens van caure més gols en aquesta fase ho devem a la providència i a la disposició d'un impagable Touré, reconeguem-ho. També és cert que Eto'o va tenir l'empat a les botes enmig del marasme lionès, fruit d'una acció d'electricitat alterna.

En aquesta fase vam veure també la millor cara de Karim Benzema, fins al punt que en algun moment ens va recordar el millor Ronaldo. Jugador ràpid, amb una mobilitat superlativa, vertical fins a la sacietat... Tan esplèndid com deslluït a partir del punt -aquest gloriós minut 35- en què el Barça va tornar a ser el Barça, a poc a poc, sense estridències, sense escarafalls. Deslluït i fins i tot apàtic en alguna fase del joc, a mercè del Márquez imperial -el gran Kaiser de la Champions'06- de la segona part. Clarobscurs d'un jugador -l'ariet francès- interessant però, pel que vam veure ahir, no indiscutible.

El Barça que vam veure després va ser un equip amb ofici de màxima competició europea, un conjunt d'elit continental que va anar imposant, amb mà lenta però molt més segura, la seva superior jerarquia. Sense ni gota de brillantor, més enllà d'un parell d'accions aïllades d'Eto'o i Messi, però marcant per fi la línia, tenint la pilota i buscant l'empat. Va arribar gràcies a l'estratègia i al punch d'un jugador irrellevant en el desenvolupament del joc, però letal en la definició.

Potser se li podia demanar més a l'equip en els minuts finals, però després de la mitja hora d'angúnia viscuda, el conformisme final no tan sols és comprensible sinó fins i tot intel·ligent i elogiable.

Queda una segona part que no serà gens senzilla i en què cal fer jugar l'avantage psicològic i numèric adquirit, a l'estil d'aquells duels de tornada amb el Chelsea i el Milan. Però compte, que l'OL és un senyor equip que difícilment es llançarà a la piscina i que, segur, tornarà a recórrer a forçar el límit reglamentari per esgotar les seves possibilitats.

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No solo estamos vivos, sinó que encima tenemos la sartén por el mango. Muchos -y especialmente los que empezamos a ver los peores fantasmas el pasado sábado en el Camp Nou- no nos lo habríamos creído si alguien nos lo huniera explicado en el minuto 35 del partido de Gerland.

De hecho, el tramo que va del minuto 5 al 35 fue lo más parecido a una pelicula de terror, con Víctor Valdés como protagonista estelar concediendo un gol imposible al sensacional Juninho. Si hay un futbolista que no te puede meter ese gol, precisamente porque sabes que es capaz de perpetrarlo, éste es Pernambucano. Pero el portero no fue el único que naufragó en esa media hora de pesadilla. Lo hicieron también un Alves desubicado, un Márquez desatendido, un Piqué alocado, un Xavi inexistente o un Busquets superado. Por no hablar de los delanteros, voluntariosos pero ineficaces hasta la irritación.

Si no nos cayeron más goles en esta fase lo debemos a la providencia y a la disposición de un impagable Touré, reconozcámoslo. También es cierto que Eto'o tuvo el empate en las botas en pleno marasmo lionés, fruto de una acción de electricidad alterna.

En esa fase vimos también la mejor cara de Karim Benzema, hasta el punto de que en algún momento nos recordó al mejor Ronaldo. Jugador rápido, con una movilidad superlativa, vertical hasta la saciedad... Tan espléndido como deslucido a partir del punto -ese glorioso minuto 35- en que el Barça volvió a ser el Barça, poco a poco, sin estridencias, sin destellos. Deslucido e incluso apático en alguna fase del juego, a merced del Márquez imperial -el gran Kaiser de la Champions'06- de la segunda parte. Claroscuros de un jugador -el ariete francés- interesante pero, por lo que vimos ayer, no indiscutible.

El Barça que tuvimos después fue un equipo con oficio de máxima competición europea, un conjunto de élite continental que fue imponiendo, con mano lenta pero mucho más segura, su superior jerarquía. Sin pizca de brillantez, más allá de un par de acciones aisladas de Eto'o y Messi, pero marcando al fin la línea, teniendo el balón y buscando el empate. Llegó gracias a la estrategia y a la pegada de un jugador irrelevante en el desarrollo del juego, pero letal en la definición.

Quizás se le podía pedir más al equipo en los minutos finales, pero tras la media hora de angustia vivida, el conformismo final no tan solo es comprensible sinó incluso inteligente y elogiable.

Queda una segunda parte que no será nada sencilla y en que hay que hacer jugar la ventaja psicológica y numérica adquirida, al estil de aquellos duelos de vuelta ante el Chelsea y el Milan. Pero cuidado, que el OL es un señor equipo que difícilmente se lanzará a la piscina y que, seguro, volverà a recurrir a forzar el límite reglamentario para apurar sus posibilidades.

El camino que lleva a Roma (I): Lyon

A toro pasado es fácil atribuirse yoyas sobre tu equipo. Tanto en lo bueno como en lo malo. Seguramente todos ya "sabíamos" el mismo día de su presentación que Eto'o se convertiría en uno de los máximos goleadores de la historia del Barça. O que Overmars sería un bluff, y a día de hoy, el peor fichaje de nuestra historia (Saviola, costando lo mismo, al menos hizo sus goles).

Pero lo tengo que decir. En septiembre de 2005 tuve una visión. La de Puyol levantando la Champions en París. Tan convencido estaba de la hazaña que comenté en casa la idea de comprar entradas...

Sin embargo, al comienzo de esta temporada todo eran dudas e incertidumbre. Y el recuerdo de los últimos años sigue siendo duro. No creo que ningún yoyero se planteara el septiembre pasado que tuviéramos posibilidades reales de disputar la final de Roma.

Y sin embargo, las tenemos. Empezando por unos octavos asequibles avec l'OL, como abreviadamente se llama por allí.

El Olympique Lyonnais ha ganado las 7 últimas Ligue 1. Si nadie lo remedia, esta será la 8ª. Un equipo que ha cambiado mucho estos últimos años. Antes era el vecino pobre del Saint-Étienne (ciudad a 30 kilómetros que creció por la industria y hoy es una Cádiz de la vida). Ninguna liga frente a la etapa brillantísima de sus rivales entre 1961 y 1981 (9 títulos)

Su afición se restringe muchísimo a su región, y dentro de esta tiene que competir con el propio AS Saint-Étienne y con el OM (Olympique Marseille, que arrasa entre magrebíes y negros).

Lyon disputa precisamente con Marsella la categoría de segunda ciudad de Francia. Pero nuestra dicotomía Madrid-Barcelona no tiene equivalente allí. París es París... Lyon es una ciudad burguesa, un punto de paso, sin nada realmente destacable al nivel de la capital.



Ha traído tres cosas al mundo. Los crêpes, el guiñol y a Antoine de Saint-Exupéry.

¿Puede ser Karim Benzema su siguiente gran exportación?

Respuesta corta:
Me resisto a creerlo.

Respuesta larga:
Es muy difícil que un francés llegue a algo importante en el fútbol actual. El gabacho es el pettofredo por excelencia. Sigue una vida cuadriculada al extremo, es reacio a lo que viene de fuera por naturaleza, ante cualquier mínima dificultad apela al victimismo... Vive en el país máximo exponente de lo políticamente correcto.
Sin embargo, es cierto que la ascendencia mora o negra puede ayudar a superar parte de esa mentalidad, como fue el caso de Zidane o podría serlo el de este Karim. Pero no lo olvidéis, quien nace en Francia es al fin y al cabo francés a todos los efectos, también en el pettofredismo.
Ya veréis como es dificilísimo ver a un francés triunfar fuera de su país. Dentro lo tiene fácil, compite contra iguales.
Además, Benzema no viene del mismo Lyon, sino de uno de los peores suburbios de la banlieu. Algo habitual por otra parte, pero que en un futbolista puede conllevar un carácter de "niño mimado", cual brasileño de favela (salvando las distancias).



En todo caso tendremos oportunidad de verlo en la eliminatoria. Sólo añadiré que mientras ya es un icono en el país (hastá en las latás de Coca-Colá), sigue sin asentarse definitivamente en su selección, y eso es por algo.

Volviendo al equipo, sigue marchando al tran-tran de un Juninho a punto de la jubilación (pero impecable como siempre a balón parado - ojo con esto, Pek), ha fortalecido su centro del campo con una bestia parda como Makoun (que será del gusto de muchos por aquí) y se ha renovado arriba con jugadores relativamente interesantes como Kader Keita, Pjanic o Ederson.

Pienso en qué me diría mi amigo camerunés Romain, que debe seguir por allí. Más basalunista que posi, sabe quién es Quini y por supuesto es fan absoluto de Eto'o. Me aseguraría que en Lyon están todos acojonados, sólo quieren que pase el mal trago cuanto antes y los eliminemos.

Pues eso, un paso sencillo en este camino que debe llevarnos hasta Roma.

Si algún yoyero va a viajar para el partido, o lo hace en el futuro, que no olvide tomarse un crêpe con nutella a mi salud en Vieux-Lyon, concretamente un puestecillo en una bocacalle de la catedral. Los echo de menos...

Gashina de piel:
Partido cómodo, con la vuelta en casa por si hubiera algún accidente imprevisto, frente a unos pechofríos de la vida. ¡Bona nit, bona sort y bon viatge a Roma!

Hay que sejir trafajando:
¿Se dejará avasallar el Mierdepool por el Madrid? Ninguno de los dos me da miedo para un futuro cruce, pero puede ser un punto de inflexión en la autodestrucción madridista, en un sentido o en otro.

CUANDO SE APAGA UNA ESTRELLA... SURGE OTRA.

En mis visitas al YOYA aparecen multitud de referencias a "Morsinho" y a cómo su rendimiento habría podido descender tanto, en tan poco tiempo. Todo ello unido a referencias a otros jugadores del Barça, de gran talento, y con ocasos similares.
Recientemente al caso de Gerard, jugador que fue, también, del Valencia.

Independientemente de la calidad técnica de ambos jugadores conviene hacer dos
matizaciones, que tienen una profunda interacción entre sí:

PRIMERO: el deporte profesional de élite, sea el que sea, es un coto reservado a unos pocos humanos, de una capacidad física privilegiada, y que poseen, además, unas cualidades técnicas para la práctica del mismo, muy por encima de las de la media de la población.

SEGUNDO: La práctica continuada de deporte de élite, con el máximo de rendimiento, exige el mantenimiento de dicha condición física, lo que llamamos "forma" al nivel mas alto posible, pero además requiere que el deportista "ejecute" con el máximo grado de velocidad y coordinación, las acciones específicas propias del deporte en cuestión (golpes en Golf, desbordes, regates, pases, goles en fútbol, etc.)

Resulta obvio, si miramos con detenimiento la foto de Ronaldinho, tomada durante la
temporada pasada, que su estado físico (michelines, laxitud muscular en
pectorales...) dejaba mucho que desear. Se podrá argüir que su enorme talento natural, intacto, podía compensar sus evidentes carencias físicas.





Rotundamente NO si hablamos de rendimiento al nivel de competición de élite.
La "forma física de élite", en contraposición a la "forma" que un ciudadano puede disfrutar por sus acciones de "jogging" "fitness" o cualquier práctica deportiva a nivel de "hobby", requiere de un máximo de capacidad física, UNIDA a un máximo de capacidad mental de concentración y reacción. La verdadera diferencia entre el practicante de un deporte por hobby, y uno que lo hace a nivel de elite profesional radica precisamente en la "velocidad de ejecución".

Los entrenamientos, van dirigidos, precisamente a incrementar esas capacidades de
concentración y reacción, a base de "automatizar las respuestas" frente a determinadas situaciones del juego. Pero no solo a eso, sino también a desarrollar al máximo la "capacidad de decisión" es decir, la capacidad de elegir la respuesta "mas adecuada" a cada situación, a medida que se suceden en el desarrollo del juego. Es decir, dar el pase en el momento justo al compañero adecuado, driblar cuando de ello se obtiene una ventaja, o pasar el balón y desplazarse al lugar mas ventajoso para recibirlo de vuelta...

Y, aquí es donde confluyen las razones del declive. Un descanso insuficiente no permite que el Sistema Nervioso Central "memorice" adecuadamente los automatismos que se pretenden inculcar en los entrenamientos. La necesidad de eliminar residuos tóxicos procedentes del metabolismo de drogas "recreacionales" (alcohol, cannabis, etc.) requiere de energía adicional, y de una prolongación del tiempo de descanso, ya que la presencia de algunos de estos metabolitos (algunos tóxicos para el hígado y/o para el sistema nervioso) reduce la capacidad para "memorizar lo aprendido" y/o para ejecutar la "respuestas adecuadas" a la velocidad y coordinación óptimas.
Si se combinan la carencia en el descanso suficiente, con la necesidad de eliminar drogas de recreo, la pérdida de la "forma física de élite" se acelera mucho, y las carencias se "notan".

Y no basta con que el deportista retome los entrenamientos y se entregue al máximo en ellos, ya que su metabolismo, se resentirá, tanto más, cuanto mas intensos sean los entrenamientos, al incrementarse la carga metabólica que debe soportar. Además, la autoconfianza necesaria para la ejecución de esas acciones también se ve afectada, puesto que las respuestas nerviosas están "retardadas" por la falta de forma/ coordinación, lo que, a su vez, produce falta de autoconfianza.
El talento puede servir para seguir destacando a nivel "amateur". Gerard fichando por el Girona puede servir de ejemplo. Pero en ningún caso para mantenerse en la élite.

La fotografía siguiente, que muestra a un muy desmejorado Maradona, unos meses después de su retirada, cuando acababa de iniciar sus primeros tratamientos de rehabilitación, puede resultar de lo más demostrativa: Acumulación de grasa, pérdida de tono muscular...



Traducidos en comportamientos adictivos y/o antisociales, respuestas desproporcionadas ante situaciones poco agradables... En muchos casos ocasionados por la falta de autoconfianza y de seguridad en uno mismo, derivada de la pérdida de la seguridad que da "sentirse en forma".

Pueden ponerse los hechos al revés, el jugador se cuida, el descanso es adecuado, los entrenamientos se asimilan, la "forma" es la óptima, no hay excesos metabólicos
secundarios que alteren el equilibrio. Y se tiene un "circulo virtuoso" de excelencia
deportiva...

Y se dispone del ejemplo adecuado en la plantilla actual del Barça: El joven Busquets. Partido tras partido muestra una excelente forma física unida a una magnífica capacidad de decisión y ejecución de las jugadas mas adecuadas a la máxima velocidad (pasa a uno‐dos toques al compañero mejor colocado, los contrarios siempre "llegan tarde"...). Y se le puede considerar una "estrella en nacimiento", si tenemos en cuenta que en menos de 6 meses ha pasado de jugar en 3ª división, a estar convocado con el ALL STAR de Ejpanya.

El pasado partido entre Brasil e Italia puso mas de manifiesto si cabe, en la persona de Ronaldinho, todo lo escrito más arriba. Talento innato para "tocar" el balón enorme, pero incapacidad cuasitotal para realizar un regate e irse del contrario, o correr, o cubrir el campo en defensa...

Se puede hablar de retroacción positiva o negativa, en cada caso. El estado de forma óptimo contribuye a que el deportista se encuentre seguro de sí mismo y "se atreva" con todo, lo que le refuerza el comportamiento... La falta de forma, destruye su autoconfianza, lo que disminuye su forma, lo que baja mas su autoestima y autoconfianza...

Gashina de piel: Enorme el trabajo físico y el rendimiento actual de la plantilla del Barça.

Hay que sejir trafajando: Queda, todavía la segunda parte del Tourmalet y las
eliminatorias de UCL.

Alerta 112

Las estadísticas están para romperlas. Eso es lo que debió pensar Mauricio Pochettino cuando pisó el césped del Camp Nou. Guardiola pensaría que un derbi es un derbi, que no hay que relajarse ni siquiera ante el colista. Hasta hoy, el de Santpedor contaba los derbis por victorias. Hasta hoy.

Hacía 27 años que los blanquiazules no ganaban en el feudo azulgrana. Nunca en la historia de la Liga había ganado el colista en casa del líder. El Barça llevaba 22 jornadas invicto y el Espanyol 111 días sin conocer la victoria. Y la alerta 112 sonó hoy en el teléfono.

El Espanyol llevó el partido a su terreno. Al único al que podía ampararse si quería sacar algo de provecho del Camp Nou. Abandonó cualquier idea relacionada con la pelota y se centró en desquiciar a su rival a base de juego tosco y pérdidas de tiempo. En total fueron trece tarjetas amarillas y una roja las que mostró Delgado Ferreiro.

El Barça cayó en la trampa de los pericos y se olvidó de practicar el mejor fútbol de Europa. Lo intentó al principio con una buena pared entre Alves y Messi que acabó con un cabezazo desviado de Henry y un disparo lejano de Xavi, pero entonces comenzaron los problemas.

Abidal tuvo que retirarse con una rotura de abductor (unas ocho semanas de baja) y dejar paso a un tocado Puyol. Después Ángel se unió al lateral francés en los vestuarios y su lugar lo ocupó Román.

Antes llegó la jugada más culé del partido. Messi se la puso a Henry y el pase de la muerte del francés lo sacó con el pie Kameni. Jugada preciosa, que no quedó anulada a instancias del asistente por posición incorrecto de Keita.

Al de Mali no le debió gustar esa decisión y se tiró con todo en una jugada con Moisés. La entrada fue dura pero el color no debió ser el rojo. Se excedió Delgado Ferreiro y ahí cambió el partido.
Con un hombre menos y con una batalla campal más que un partido se encontró el Barça en el descanso. Ni un sólo disparo a puerta del Espanyol, pero con los machetes entre los dientes.

Guardiola quiso estabilizar el centro del campo e introdujo a Sergio Busquets en lugar de Henry. Poco le duró la consistencia, porque cinco minutos más tarde De la Peña adelantaba a los blanquiazules.

El ex azulgrana remató a placer un gran centro de Nené, que se deshizo con suma facilidad de Piqué. 'Lo Pelat' no marcaba desde 2005 en Liga y no le valió con volver a hacerlo en la que fue su casa, sino que lo hizo por partida doble.

Cuatro minutos después Víctor Valdés le regaló el segundo al 'pequeño buda'. El de Hospitalet pegó una cantada apoteósica y se la puso a los pies al '9' blanquiazul que definió con una exquisita vaselina.

El baile de tarjetas seguía su ritmo. Xavi la vio por castigar a De la Peña por sus dos goles y el perico se tomó la venganza por su mano haciendo lo mismo con Sergio Busquets. Y entre tantas patadas llegó la esperanza azulgrana.

Un mal rechace de Jarque lo recogió Touré Yayá y con una preciosa y potente bolea fusiló a Kameni. El duelo de africanos se lo llevó el mediocentro marfileño y recortaba distancias en el marcador.

Y entonces llegó el expediente 'x' de la noche. Guardiola sentó al león indomable en lugar de Gudjohnsen. Un cambio incomprensible, teniendo en cuenta que el Barça necesitaba el gol y que Sergio Busquets se colocó de delantero centro. Ahí se acabó el partido.

Adiós al "Virus FIFA"

Últimamente se ha estado hablando mucho sobre cómo afecta el “Virus FIFA” a los jugadores y, por lo tanto, a los equipos.

La verdad es que jugar partidos de selección en medio de una temporada, además de romper el ritmo de las competiciones de clubes, perjudica a equipos y jugadores.

-Muchos jugadores tienen que realizar viajes hasta el otro lado del mundo para jugar un partido amistoso con su selección y hasta puede ser que sea sólo para quedarse en el banquillo.

-Son los clubes los que pagan morteradas a sus jugadores y a menudo tienen que ver cómo vuelven lesionados, agotados o con jet-lag a causa de esos partidos internacionales.

Entonces, en mi opinión, el antibiótico para matar ese maldito virus sería disputar los partidos entre selecciones nacionales, amistosos incluídos, al final de todas las competiciones. De modo que, en lugar de jugar los partidos de selecciones entre semana, sin tiempo para prepararlos y corriendo, se harían uno detrás de otro, como si fuera otra liga, en verano.

Todas las competiciones se acabarían antes (con los huecos que dejarían los partidos entre selecciones en el calendario) y a partir de entonces, quedaría más de un mes para concentrar a los jugadores y disputar todos los amistosos necesarios para disputar los partidos de clasificación para las diferentes copas entre selecciones nacionales.

Esa propuesta tiene algunos inconvenientes, como por ejemplo, que no se sabrían los participantes de Mundial, Eurocopa, Copa América, etc. hasta muy tarde. Además, como las convocatorias no serían siempre las mismas, muchos jugadores no podrían planificar sus vacaciones (aunque esas vacaciones ahora no las tienen).

Pero eso permitiría una mayor preparación de los partidos entre selecciones y si un jugador se lesionara, dejaría de jugar con su selección y no el club que le paga.

Además, también habría que arreglar algo: ¿Por qué la Copa África se juega cada dos años?

JOPASSO GOES TO TELETRES Part III/III

Eoo! Hoyga Towers! Que estoy aquiiiií!


1) PRIMERA PARTE (A sentenciar)

Tomo asiento. Me siento como en casa del suegro. No quiero estar rígido, sino las cervicales me pasarán factura. Lo primero que pienso es, al tantu James, la linea que separa decir las cosas con gracia sin perder contundencia, y parecer un puto payaso, es finísima. No me he de enrollar. Soy Larsson. Tocaré pocas pero bien.

Ahora el Towers me introducirá como un representante de las nuevas formas de comunicación, y meteré un cuñazo del YOYA que me voy a quedar más ancho que largo. Primer golpe. De eso nada de nada. Me duele, pero encajo bien. Me pongo a la defensiva.

- Sorprendido James?
- Ay la puta, pienso, sorprendido por qué? Por estar allí? Por haber aparcado en la puerta? Porque Pichi habla más bajito que El Padrino? No será fácil meter la cuña.

Tema rotaciones. Primer cañonazo. Al patillas le gustó Hleb. Vale, ya sé quien es el rival. Este quiere robar y chupar plano, se gusta. Me las pintan calvas. “El rival juega diferente si tiene a Messi delante que a un turista bielorruso que pasaba por allí”. Bien. Con la tranquilidad de tener ya plenamente identificado a cada uno, sigue un debate insulso sobre rotaciones. Pichi Corleone se dirige a mi diciendo que hay que confiar en Pep y tal.
Nos ha jodido (pienso en la clasificación), pues claro. Pero el turista es un turista y punt.
Además añado que si los centrales eran los que fueron, pues coño, pon la artillería pesada delante.
El Patillas dice que se pajea con la defensa en zona, a lo que Towers dice que más tarde hablaremos de eso.
Coño! Pienso, eso es telepatía. Defensa en zona en un debate para tietas? Que nivelazo!. Veo que Towers está contento porqué el Patillas le ha sacado el tema. Raro, raro, raro. A partir de ahí, después de cada introducción, la primera palabra es “Joan” Segundo mamporro. Este me deja un poco groggy. Esto es el puto Madrid. Ibamos a golear, y en prou feines ganaremos. Pero sigamos.

Entra la parienta, la enfocan y sale por la tele. Me entra la risa. Nos miramos. Dice Towers que el público presente (12 personas) son las agraciadas por el sorteo. Y la mitad eran acompañantes. Nchts! Toweeeers!

A todo esto, el Puro se va diluyendo con minipuyitas a Cáceres a Pep y tal. Me cae bien el Puro coño, pero me desespera esa manera leeenta de hablar. De lo que dijo la Hleba, no me enteré sinceramente. Yo le iba asintiendo, como pasajero a taxista plomo.

Tema Eto’o. En bandeja. Dejo que los demás se explayen. Oh! Sorpresa, no hay ningún antiEto’o radical. Cuando me toca, la suelto. Hay que renovarlo, porque es el mejor delantero centro del mundo y con muuuucha diferencia.
Salta otra vez Corleone (tío, pasa de mi) y dice que, claro, que hipotecar la política deportiva con una renovación por varios años…Nos ha vuelto a joder el tío, cuando he dicho yo varios años?
Le contesto que es obvio, pero que ojito, que el mercado de killers está casi desierto.

Miro el reloj que hay delante nuestro. Copón, han pasado 25 minutos, y el Patillas juega en casa con chufletero palomazo incluido.

Vamos con los goles encajados a balón parado.
Joan? Hey nenas, me encanta la defensa zonal, y no la cosa esa tan antiestética de agarrarse por la camiseta.
Colloooons. Pienso que a mi me suda la polla la zona o el agarrado, y más en los coórners!! Yo lo quiero es que no me metan goles mientras tengo las bragas en la cabeza.
Pero claro, me pongo a rueda para poder adelantar, y digo que Oh! Si! La defensa en zona es lo más de lo más, pero con un pequeño detalle. Hay que hacerla bien, es decir quitando el culo de Piqué de la nariz de Valdés. En Old Trafford te quiero ver Patillón.



2) SEGUNDA PARTE (Agazapado a la contra)

Tema Guardiola. El Patillas dice que Laporta tomó una gran decisión. Yo le digo que salió cara como pudo haber salido rana.
Le digo a Towers que yo en principio era contrario a Pep, puesto que me representaba el tiqui-taca elevado a su máxima expresión.
Entonces iba a soltar lo del Disneyteam (hola Confi), pero la Hleba no se que coño dijo, que se jodió el invento.
El Puro se sale con lo del galldindi. Bien Puro bien. El Patillas se hace la ofendida. Le remato diciendo que lo de Guardiola es una huida hacia delante de Laporta, que ha salido bien, aquí paz y después morreos.

Tema virus FIFA. Pienso, Hay debate? Alguien está a favor de las pachangas? Pues de que estamos hablando? De que después de cada pachanga el Barça palma? Tu pon a Messi y verás si palma.
El Puro dice que el Betis estaba descansadito, y Corleone dice que Mark González jugó con Bolivia y el otro negro cachas con Zambia. Joder, me puedo ir tranquilo.
El Patillas se pregunta a si mismo y al universo, a qué se dedican los jerifaltes de la FIFA. Lo sabemos todos no? Towers dice que comer comen muy bien.
Yo digo que ya me conformo con que no venga nadie lesionado , para que no se jorobe el invento.
Y mientras Pichi Corleone está con su rotulador mágico, Towers suelta “Saltem el bloc del Madrit”
Ostia, tampoco el Madrit?

Más chorraditas. Sobre Iniesta. Que si Xisco haciendo fotos. Aquí me lié. Quise decir que los jugadores eran retardeds, y como prueba la quiniela encontrada en el vestuario del Madrid donde habían puesto un 1 en el clásico, pero no se me entendió bien. Que si Chaparro era el Mick Jagger de Triana, que si la mascota del Betis… Que nivel Maribel!
Miro el crono. Faltan 13 minutos. Y el cuestionario que respondí? Para qué sirve? Y Joan por arriba y Joan por abajo, y todo dios mirando pa’llá, y yo levantando el dedito.

Por fin una pregunta con molla. La afisssió del Barça es la mejor del mundo?. Je je, si el Patillón dice que si, jopasso anota por la escuadra. Pues que dice que no, el pájaro. El Puro ya sabía que diría que no, y la Hleba que hay que animar desde el minuto 1 contra el Almería. Así fue. Solté que el año pasado se gritaba Roooonaldinho, queriendo indicar la borderlinerness de gran parte de la afición. Demasiado sutil para la concurrencia. No hubo debate. La frase para la posteridad a cargo de Patillas: “Hay que mantener una distancia con los jugadores” como si fueran medusas, vamos.
Hoygan. Yo voy a ver ganar a esos millonarios que circunstancialmente llevan el escudo de mi equipo. Que me animen ellos. Feo? Me la suda. Pago mi carnet.
En lo que si que hubo acuerdo fue en lo de la Ola, esa inmensa soplapollez. Algo es algo.

Momento bizarro de la noche.
El Patillas dice que echa de menos el Barça! Barça! Barça! en vez del Barça! clap clap clap Barça! clap clap clap Barça! clap clap clap. Comor ? No entiendo. Alguna vez se ha gritado Barça ! muchas veces seguidas? 100.000 King Africas en el estadio? Y Barça Barça Barça…
Realmente, un tema a tratar en la próxima asamblea de compromisarios. Y lo dice de una afición que por no cantar, no cantan Campions! y si Campeones!

Miro el crono. 7 minutos. Derrotado. ¿Qué digo en la rueda de prensa?. ¿El árbitro como excusa? Obsequio de camiseta de “No te cueles en el metro, el no lo haría” o algo así. Y finito que viene Charito.
Me dejo ir. Vámonos de aquí. Esto está acabado. A la mierda.
Sumido en estos pensamientos, y oyendo como se despedía Towers, veo que me mira, y dice James, algo que quieras decir?

Me cagüen. Decenas de avatares se agolpan en mi mente. Estoy solo ante el portero. Para prepararme bien el speech, suelto chorradas como dar las gracias por invitarme y tal, para ganar tiempo y ordenar mis pensamientos, y luego remato.
El YOYA, blog sobre el Barça, alejado de la prensa tradicional.
Towers salta al ruedo. Que si Towers coño, es alternativa porque:

1.Tiene talento
2.Va más allá de titulares casposos (“Fantástico”, “Tropezón”) con análisis más profundos
3.Es plural
4.Tiene mucha coña
Pim pam pum. Laaaarssonn, Laaaarssonn, Laaaarssonn,….
Y encima el nombre es un homenaje a Alfons“Arrrús”. Pregúntame por qué Towers cabronazo, pregúntamelo por Dios, que dejo al calvo hecho unos zorros.

Y luego, claro. La desventaja de ser el primero. Que no sabes de cuanto tiempo dispones.
El Puro enrollándose con Sogecable, la Hleba con Salgado y Guti, y el Patillas con Parera y esperando a ganar 5 o 6 Champions seguidas. Criatura.


3) TERCERA PARTE (El vestidor)

Todos nos vamos cagando leches a quitarnos la mierda de la cara.
Le digo a Towers que tendría que haber traido a Tomás Guasch.
Me dice que ya lo ha traído varias veces, y que está hasta el culo. Me insinúa que ha enloquecido, que se ha creído su papel, cuando ojo! había sido una referencia para todos del periodistas catalanes. Lo decía en serio. Escolteu, el Tomás Guasch era un periodista boníssim, però a Madrid l’han espatllat.
Os diré uno que es el acabóse. Silencio. Al fin suelta una palabra. Roncero. Y todos, coño claro. Pero Towers, Roncero es así de verdad? Si, lo es. Tanto es así que me ha pedido varias veces participar en el programa, con una grada compuesta por los hooligans más hooligans del Barça.
Joder con Tommy.
Y finaliza diciendo entre puyas múltiples a los merengues, que a él este formato de tertulia chillona no le va. Que eso en la capital triunfa pero aquí pasan de exaltados.

Felicitaciones. Peloteo. Lo hemos hecho tan bien, que incluso se ha permitido saltar el bloque del Madrid. Que els hi donin pel cul als merengues. Textual.
El Puro contándole a Pichi cuanto disfrutó la noche del Goteborg.
Esa nunca la habrá oido el bueno de Angel…


4) CUARTA PARTE (Epílogo)

Ya en el parking con Towers, Pichi, participantes y acompañantes.
Towers: Escolta Patillas, como es que no has dicho lo de Xavi-bluff?. Todos: Einnn? Patillas no responde, se ríe.
Me mira. Le digo, hombre, es un tío que teneis muy protegido, y está sobrevalorado, pero un bluff…
Me contesta Towers: Xavi hace 10 años que juega en el Barça y ha ganado 1 UCL y 2 ligas, significativo no?
Le digo que, encima en París estaba lesionado. Imagina’t, me dice.
Jodeeer. Uno de la teva contra Mr.Hernández.
Nos quedamos hablando un rato más. Las despotricadas contra el Madrid y su prensa son de campeonato.
Me despido de todos ellos, mientras pienso, Xavi sólo 2 ligas? Y las de Van Gaal?.
En fin. A pesar de todo, buenos chicos Towers y Pichi. Towers no va de estrella, en serio, es buen tío y no es sídrome de Estocolmo.
Lo del tongazo piscinero se lo dejo a Ustedes.

Gallina de piel: El YOYA, cada uno de ustedes y todos juntos.


Hay que sejir trafajando: Pues eso. Que hay que sejir trafajando.

JOPASSO GOES TO TELETRES PARTE II/III

Collons Towers, i tiene que ser con zozis?

1) AVANTMATX 1 (hotel de concentración)

Pues eso, me levanto de la taza del WC, desayuno, compro prensa, como poquito por lo de la digestión, PC precintado no se me ocurra entrar en el YOYA, cabezada monumental en el sofá, afeitado en domingo (mi mujer estuvo a punto de llamar a la pasma, porque vio a un hombre en casa en domingo que iba afeitado). Le dije que era yo, que tranquila. Me ducho con agua hipercaliente. Abro el armario, camisa blanca? No, a rayas? No, a cuadros? No, a topos? Menos, Traje sin corbata? No, Traje con corbata? Soy gilipollas, o qué?. Opto por camiseta, con la rabia de no haber podido estampar nada en homenaje al YOYA. Me ve la parienta, me da dos ostias, agarra una camisa y me la mete sin desabrochar ni nada. Empezamos bien, esguince en el precalentamiento.
Nos vamos. Los nervios a 70/100. Dónde coño me he metido?


2) AVANTMATX 2 (qué era?, Sant Joan Despí, Sant Just, Sant Julepe…?,bueno ja veurem el lletreru)

Mira que ets burro, que mai et prepares les coses. Ojos en blanco. Menos gritos Milagritos.
Por el camino, Canuto Kanouté es mi mejor tranquilizante. Llegamos. Donde están las jamonas?. Llego al mismo tiempo que el Patillas, y que un mega-puro que llevaba a un afable abuelete pegado detrás. Me dice el Puro que siempre lleva puesto el abuelo como seña de identidad. El otro ya había llegado con su mujer, y estaban en un sofá contemplando en un pantallón descomunal, a un equipo que abandonará en breve la división de honor, para jugar contra los Elches de la vida.
Nervios? 82/100.
Nos hacen pasar a la sala de espera de invitados, veo a Joan Valls dentro de un camerino, ¿Le pregunto quien es el central del Arminia Bielefeld?.
Entramos, abundantes canapés y bebida en una mesa. El Patillas no tiene piedad, y como buen depredador del área marca 2 goles tempraneros. Mi parienta se pone a rueda y perpetra otro ataque canaperil. El Patillas, ya caliente, reparte vasos de plástico. ¿Acaso he dicho que quiero beber? Bebo agua. Analizo los contertulios.
El Patillas, poco hablador, seguro de si mismo, no da pistas. Pienso, este hablará poco pero bien. De momento se dedica al canapé con vehemencia.
El Puro, seguro que es el que la lía. Pinta de antilaportista total, los pedos de Nuñez olían a gloria.
El Otro, “No, si jo no surto. Es la meva dòna” Todos: Einn?
“Si, m’ha dit el Towers que volen al menys una dona i tal, perquè no siguin tot tios”.
Se va rompiendo el hielo. ¿Nos estará observando Towers por un agujero?
Tenemos pantallón, encendemos la tele, sale un tío con pinta de faquir en trance tocando un theramin, digo “Mira, un de l’Espanyol”. Risas. Entra un camarero, “¿les hace falta algo?” pienso, “tráele un buey aquí al amigo de las patillas”.
Por cierto, me suena su cara coño. Nervios? 89/100.
El Puro se va soltando, dice que se quitó de socio después de Cruyff, porqué se aburría.
Le digo: “Quan el Robson?” Me contesta que ni idea, lo cierto es que se aburría. Pienso en Luis Enrique, en Figo, en Ronaldo.
Don’t fuck with me Puro. Uno se quita de socio, si se arruina, si se va a vivir por siempre al extranjero, o si encuentra una buena chica que los fines de semana le haga olvidar el fúrgol. Pero por aburrirse?.
Me empiezo a desconcertar. Quién cojones será el acérrimo cruyffista, al que le tenía que meter caña según Towers?. El Puro parlante daba el perfil nuñero total, pero tampoco dijo nada contra Laporta. La Chica, muy simpática y maja, me cayó muy bien, y más viendo la actitud y cara de peix bullit del marido, pero ya tenía claro que sería el Hleb de la tertulia.
Coño? y el Patillas? No daba pistas. Hablaba del Español.
El era el cruyffista, y su Patillas se llamaban tiqui y taca. Lo hubiera jurado sobre la Biblia.
Por otro lado, el Puro del bolsillo hablaba medio jadeando. Era el que peor disimulaba los nervios. Para tranquilizarlo, le pregunto si sabía lo que era un blog. Me contesta que sí, pero que no entraba en ninguno por miedo a que su PC se convierta en un virus come-puros. Bueno, la victoria por la mínima es que no te desmayes en el plató, pienso.
Nervios? 92/100. Digamos que el 99/100 significaba coger a la parienta, el coche y salir zumbando.
Mientras, mentalmente iba repasando mi guión, y posibles escapolides ante juego subterráneo de Towers.
Clenk! Nos llaman para maquillar. Primero vamos 3, es decir las 2 patillas y yo. Un minuto en maquillaje. El Patillas mudo. Las tías lo hacen como quien se limpia el culo, un acto administrativo-funcionarial y a cascarla.
Salgo al pasillo, y veo a Towers de lejos. Entro en la sala de espera.
Llaman al Puro y a la chica. Vuelve el Puro todo cofoi. La chica tarda más, porque se esmeran y le hacen un buen tuneado facial.
Nervios? 93/100.
9,45 Falta un cuarto. Miro por el pantallón a la perica. A ver qué tal en vivo. Nudo en el estómago, en el páncreas y en el esfínter.

Toc toc. Entra Towers acelerado. Bona nit. Me mira. En un segundo me hace un scanneado integral. Ets Mr.Planet? Si, que tal? Saluda a los otros. Te he calado cabrón, voy 1 a 0, pienso.
Nervios? 60/100.

Towers mira el pantallón donde están dando jugadas del Apañó, y dice: Que tal?, Que feu mirant aquests pringats?.
Coño el Towers, de entrada radicalete.

“Estareis 1 hora hablando (ostialaputadeoros, 1 hora…no eran 10 minutos?). Podeis decir lo que querais, hasta tacos y todo. Todo lo que querais, sin insultar obviamente.
Sólo os pido, que en vuestra primera intervención no acapareis mucho tiempo. Ya tendreis tiempo de sobra en 1 hora. Por otra parte, tranquilos, que Pichi y yo ya iremos introduciendo los temas. En 5 minutos salimos.

Ostias. Puedo ir a mear?
Si. Ve al lavabo del vestuario que está aquí al lado. Entro, y veo a Pichi vistiéndose. Hola. Echo una meada, que podría acabar con la sequía de Les Garrigues en 7 lustros.
Nervios? 40/100

Vamos al plató. Nos colocan los micros. Están acabando los pericos. Towers descojonándose del Apañó. Pichi no, pero diciendo que lo llevaban claro para salvarse, que eran un drama vamos.
Pichi nos dice, que habláramos como si estuviéramos en una cafetería. Pienso, no sabes lo que dices macho.
Había un trozo del nuevo césped de Cornellá en el plató. Towers nos dice que al entrar podríamos echar una meadita encima del susodicho césped. Yo le contesto que nos lo podríamos fumar.

Acaban los pericos. Towers se pone más serio, y me dice 47 veces que yo voy en la punta de la izquierda. Me ha quedado claro? Si coño Fawlty, con una vez ya era suficiente, que tengo estudios.

Me cruzo con la perica. Me saluda. Le correspondo. No es una bomba sexual, pero es un rato guapay tiene una bonita sonrisa.

Empiezan a sonar los moñas de Coldplay. A pesar de los focos, el ambiente es oscuro (bien, más recogiditos), y fresco (bien, no vayamos a sudar como un marranote). Monitores por todos lados. ZooTV.

Nos dice un roadie, que va! que entremos! Va! ya! Voy con cuidado de no tropezar con los cables y encastarme contra el cráneo de Pichi o contra el culo de la Hleba.

Me siento. Nervios? 18/100. Soy un puto campeón…

JOPASSO GOES TO TELETRES Part I/III

Quién?!! Yo!?! A Teletrés?!?!

Domingo 15 de febrero 9,45 de la mañana, Eugene, estado de Oregón, justo al lado del río Willamette (absténgase de rimas). Jopasso se levanta de su cochambrosa cama, se enfunda los vaqueros, se ata la cartuchera después de comprobar que el cargador de su revólver está lleno de balas, se ajusta el sombrero, se lía un cigarrillo, empieza a caminar, en su mente sólo hay un pensamiento, pero alto! oye un grito tremebundo, que presa del desconcierto no alcanza a entender de tan absorto que estaba maquinando su plan…
Jopasso afina el oído… Aporrean la puerta de su cabaña,
¡Neeeeen, que t’estàs fotent la manicura?!

Coño! Llevo más de media hora sentado en la taza de wáter, habrá que levantarse, tengo una misión que cumplir.
Me afeito a conciencia, me ducho con agua fría, me miro al espejo y una palabra brota de mis labios sin querer…”triunfador”, guiño el ojo al cabronazo superstar que hay enfrente mío envuelto en un halo divino, en realidad el vaho del agua caliente del afeitado, pero queda místico.
Me visto, voy a comprar la prensa, más que nada para reunir los 47 cupones que dan derecho a un receptor tedeté marca olequegüenoé.

Como abundantemente, pero nada que me pueda repetir, no vayamos a anestesiar a nadie del plató.
Sigo el carrussel a trompicones. Juanderl a 10. Cansinos.

Cojo el casco, me despido de la prole. Me miran con cara de “digamos que, yo ya sabía que muy centrado no era, pero veo que va a peor”.

Llego a la Teletrés. Aparco en la puerta. Cojonudo. Empieza lo bueno.
Cruzo la puerta, y al instante dos azafatas acuden a mi:
Es usted James Planet supongo.
Para vosotras un sistema solar entero, pero vamos, suponeis bien niñas.
Me pagan la mitad por adelantado, 5.000€. Podría ser peor.

Ya en la sala de espera, me presentan a mis 3 sparrings. Juas, pero esto qué es? Les digo que aún están a tiempo de rajarse?
No seas cruel jopasso.

Me llaman. Por favor Mr.Planet puede ir a maquillarse. Siguiendo el pasillo, la [#¿¡..€®] puerta a la derecha. No puedo oir qué puerta han dicho, puesto que en ese momento Pere Ger ha patinado con un canapé que había en el suelo, y se ha dado una ostia de mil pares de cojones, llevándose todas las bandejas por delante, y provocando el puto armaggedon en el pasillo. Le digo:
- Collons, Peret aquesta rematada no la fa ni el N’Huevé, l’interior dret del FlopsTimisoara…

Juraría que ha dicho la tercera puerta. Doy 2 golpecitos. Oigo “passeu”.
Redeu! la Mari Pau, la pubilla de Catalunya, Càsum l’olla !, la reina de las presentadoras, el tòtem, el monolito de 2001…

- Perdona, creo que me he equivocado de puerta.
- No passe rès guapo, entre entre, que ara precissament m’estave emprovant un lot de llenceria fina. M’agradaríe que em donéssis la teua opinió.
Monolito decía antes?.

Es todo huesos, pero quiá!, es el puto mito de todo catalanet.
Total, me ahorraré los prolegómenos, pero cuando estábamos ya casi hablando de Perrín, entra Raquel Sans, que al contemplar la escena enrojece violentamente, a lo que instantáneamente le digo,

- pasa Raquel, pasa reina, que farem un telenotícies a 3 bandes.
Cuando aquí servidor de Vds. ya estaba a punto de gritar ¡Que viva Teletrés y viva Angel Casaschou!, entra la maquilladora, y dicho sea de paso, que maquilladora!.
Mari Pau le dice, vingueee, apunta’t a la festeeee, i fem un hattrick!!

Cuando la maquilladora ya se disponía a hacer una performance cultural ante mis ojos, mientras las otras dos hacían la cuña de Navidad, (esa que hacían volar un pájaro de papel o no se qué, al son de I wish you a merry Christmas), recuperé la razón y dije,
Basta, queridas damiselas! , tengo una misión que cumplir.

Ya maquillado, i dirigiéndome al plató, me cruzo con Tomás Guasch.
- Hombre Tomás, el bufón de la corte, el más tonto de dos tontos muy tontos.
Que qué dices de cagómetro?
Nosotros miedo? De quién? De Lass? De Klaas? De Lass y de Klaas, o de Nanín el comodín?

Se queda sin argumentos, me alejo por el pasillo, me giro, me mira y le enseño el dedo corazón erguido orgullosamente con la mejor de mis sonrisas. Como estaba mirando hacia atrás, me doy una galleta épica con Pere Ger, que en ese momento salía de su camerino con el bigote enyesado. El pobre Pere se lleva la peor parte. Llaman una ambulancia.

El cava que he bebido del zapato de Mari Pau empieza a hacer efecto.

Estoy agotado. Gran sesión de Telenoticies. Me siento en el plató.
Oigo gritos, cada vez más cercanos…
Neeeeen que el wáter es pa’ todos!!!!.

Ostias. Me he quedado dormido sentado en la taza del tigre.
Gol de tigre!!
Digo, ya voy!
Coño, si hoy voy a Teletrés,
yooooo?!?!?
Hoooy?!?!?!?

Renovemos a Samuel

Se me acusa frecuentemente de Cuberear respecto a Eto’o. Creo que lo hice hasta la pasada temporada. Ahora ya no, creedme que la tontería, las cosquillas en el estómago, se me han pasado. Mis ojos se han ido a Dani Alves, Jesucristo en lateral derecho, tipo simpático y padre de familia. Este mismo verano llegué a considerarme partidario de su venta. La de Eto’o, digo. A mi me gusta que las estrellas extranjeras cumplan ciclos de 4-5 años, no más. Por lo tanto, este post está escrito desde la objetividad del observador más imparcial. No está escrito para provocar, tampoco es la típica defensa chorra a lo Canalda, sólo quiero exponer una teoría que tengo al respecto. Y lo haré arriesgándome, con un estilo juguetón, penetrando hasta al fondo en busca de la verdad – que es lo que le dije a ella, que me giró la cara, claro-.

La dirección deportiva del Barça no quiere renovar a Eto’o. No lo querían el pasado verano y no lo quieren ahora. Ignoro el verdadero motivo. No sé si Echevarria tiene algo que ver, si el tio pide mucha pasta, o si a Guardiola no le convence como jugador como no le convencía Deco. Lo del carácter explosivo no cuela y más viendo cómo fueron los propios compañeros quienes pelearon para que se quedara. Hace unas semanas –quizás meses-, en pleno hype con el camerunés, le comente al siempre bien informado Alex Santos que no habría renovación. “El Barça sí vol aquest Eto’o, sens dubte”, me vino a decir en su blog. Yo no estaba de acuerdo. Hace unos días me dijo algo así como “El canvi Villa-Eto’o és molt posible. Fes-te la idea perquè serà el tema de l’estiu”. ¡Ah! Si entonces iba bien encaminado… ¿por qué no ahora? Veamos.

La temporada empieza rara. Todavía no sé que sucedió el pasado verano. La dirección deportiva decide descartar a las tres patums de París, Ronaldinho, Deco y Eto’o. Lo curioso del caso es que se sabe, se palpa, que los dos primeros ya tienen sellada su salida. Sus clubs de destino ya estaban decididos y las condiciones, pactadas. Tanto es así que los últimos meses se los pasan perdidos con misteriosas lesiones. ¿Y Eto’o? Caso distinto. No tiene planificada su salida y le pilla por sorpresa. Lo que sucede entre el descarte y la readmisión es un absoluto misterio. No sé porque el jugador no se movió en busca de un destino y después aceptó quedarse “con condiciones”. Ignoro por qué pedía tanto dinero y porque nadie se atrevió a hacer una oferta seria de cojones. Todo es muy extraño, sí, pero lo cierto es que Eto’o se lo curró en la pretemporada. “Joder, parece que vuelve por sus fueros”, dijimos algunos.


Parece que a Txiki y Guardiola no les molaba la situación. “Aitor, tenim un problema; en Samuel està com mai”, le dijo Guardiola. “Tranquil, Pep, tenim la corpo al costat i els dolents estaran amb nosaltres. Busquem substitut i desprès desgastem-lo. L’hem de posar nerviòs, acabarà caient”, le susurra Txiki a Pep. El ventilador está en marcha. Y así fue:

-“Potser si haguès vingut un altre 9, portaria els mateixos gols”, dice Txiki.
-“El Barça li oferirá un contracte a la baixa a Eto’o”, li filtran a Bernat Soler.
-“Guardiola expulsa a Eto’o del entreno”, li filtran a Bernat Soler (2).
-Suplencias reiteradas en Copa y Champions, sustituciones múltiples, saliendo a jugar los minutos de la basura en la ida de semis de Copa…
-Suena Villa, suena Torres, suena Benzema… portadita día si, día también. “Hay sustituto”, dicen los plumillas. ¿Quién les informa?
-"Eto'o pide 20 millones netos, 100 coches y una noche con Pilar Rubio para renovar", puede ser lo próximo.

Atentos con lo que se dice, por cierto. No hay que creerse absolutamente nada. Ya sabemos los juegos de la prensa y los intereses que existen.


Yo le renovaría. Es el mejor. No hay quién le supere. Me cuenta un asociado que en sus últimas 61 titularidades entre el Barça y Camerún ha marcado 55 goles. Y cuanto más cabreado está, mejor es. Lo que pida, chicos, hay que sacarle todos los goles que le queden. 2012, cobrando un poco menos que Messi, con una clásula que nos permita dejarlo ir/traspasarle cuando su rendimiento baje. Así de fácil. Cuando se agote y/o se le vaya la pinza, si hace falta le damos la carta de libertad para que se retire en Mallorca. Adiós y gracias. ¿Se opondrá? Lo dudo. Al final, ¿para qué planificar ventas provechosas o a tiempo si después se gastan más de 30 kilos en Cáceres y Hleb? Pensadlo. ¿No es mejor sacar todo el jugo a las estrellas? Ni vender a tiempo ni a destiempo, vender al momento. Si lo vendemos ahora, todos sabemos que la temporada que viene -y la otra- se saldrá, está en la mejor edad para un delantero. ¿Queremos eso? No. Pagas pasta por estrellas jóvenes, los amortizas con un rendimiento brutal durante muchos años y cuando empiezan el declive, te los sacas de encima. Adeu, maco. Ese es el plan. Y, como dice Minguella: mientras rindan, siempre es mejor tapar las verguenzas de la estrella de turno que no encontrar otro que sea tan determinante.

Ya de paso, me parece más necesaria la venta de Henry (casi 32 años) o la cesión de Bojan. Ah, y por favor, que Guardiola no planifique. Ya tenemos suficiente con Txiki y su ratio de aciertos más bien pobre. Guardiola puede ser un gran entrenador, a mi me gusta mucho, pero decidiendo altas y bajas es una calamidad. O lo parece. Adebayor, Hleb ("la meva gran debilitat"), Cáceres, Deco, Eto’o, Albert Luque, Emerson…. Casos raritos, para desconfiar, gustos sospechosos. STOP GUARDIOLA DE GENERAL MANAGER. Yo también soy guapo y tengo gustos extraños en la cama. Por eso sólo doy besitos. Pep, entrena y olvídate de planificar. Y David Silva no cal, que te cargarás a Iniesta. Ay, Casper, hablaremos otro día de él. Hacía tiempo que no veía un jugador tan bueno ser tan poco determinante para su equipo. Quizás desde el Zidane del Madrid, que lucía una barbaridad en detalles mientras Ronaldo ganaba los partidos. Iniesta encara, agita y controla, pero no marca goles y apenas da asistencias de gol. Esta es la única verdad. Si sigue así, acabará siendo el nuevo playmaker. En la izquierda del ataque hay que ser más decisivo. Con esto no quiero decir que haya que fichar a Ribery y bajar a Iniesta al centro del campo. O quizás sí. Zhirkov, Diego, Fernando Llorente y Scarface-Ribery. Si, nena, tócame.


Me gusta: ver a Jopasso en la tele.

No me gusta: que suene Villa. Pagar millonadas sólo para fichar jugadores jóvenes. A Henry se le ficha baratito cuando estaba en el Mónaco. A Villa se le ficha baratito cuando estaba en el Zaragoza. ¿Pagar 50 kilos por un jugador de 28 años? Ni hablar. Mirad al Chelsea, fichando tíos al borde de la treintena que después no dan el rendimiento esperado. Villa daría dos años, no más.

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Por cierto, no me creo la historia de Roberto Saviano, el autor de Gomorra (el libro). ¿Estás amenazado de muerte y te vas dando vueltas por el mundo? ¿No sería más sensato -y seguro- esconderte en el Caribe con Maria Grazia Cuccinota? A veces pienso en Sospechosos habituales, Saviano contando la historia desde dentro. Keizer Soze y tal. Sería la filigrana de la filigrana, el triple mortal invertit, el pam-i-pipa al món mundial.

Jopasso's day

Como todos entendereis, es realmente difícil (por no decir imposible) colgar un vídeo de 1 hora de duración en internet. Para ver el programa íntegro lo mejor será que en los próximos días haga un torrent para descargar.

De momento, para poder ver a la estrella Jopasso y poder comentar largo y tendido, os dejo con su presentación y el saludo al YOYA. ¿Qué hubo entre ambos momentos?

1. Un Towers y un Pichi más sosos aún que de costumbre, cómo si esa plaza no fuera lo suficientemente grande para ellos.
2. Un abuelete con síntomas de Parkinson y un puro mordisqueado en la solapa. Su tono bajo y monótono invitaban a hacer zapping compulsivamente.
3. Una joven Eva Parera. Bastante percutible si no fuera por la ausencia total de tetas. Interesantes miraditas hacia Jopasso.
4. El patillas aka El Topo. Por un momento pensé que Posi también había sido invitado al programa a última hora. Atacó a Nuñez, elogió a Laporta y defendió a Hleb.
5. El momento. Centro al área de Towers que la deja botando para que Jopasso remate: "No es lo mismo tener delante a Henry que al turista bielorruso".

Gashina de piel: Que gracias a las gestiones de Lenny un comentarista del Yoya haya recibido invitación directa para estar en el Hat-trick Barça.

Hay que sejir trafajando: Que no pusieran en pantalla la dirección del Yoya. Hay que ser inútiles eh.

Editorl: Éste es el post número 100 del nuevo Yoya. Glandes!

GRABA TAR

Sois unos fiys de putova, hacerme dar el callo en Domingo es insano. A lo que íbamos, hoy pasamos de crónica (de un pueblo). Hoy hay un acontecimiento mucho más importante: el debú de YoPaso.



Será aproximádamente a las 22H. La emisión se encuentra disponible en directo a través de http://www.tv3.cat/directes para los yoyeros de allende els països cataloonies. No podemos precisar a qué hora aparecerá el ídolo del respetable, así que en deferencia al detalle que ha tenido l'amic Felator, le publicitamos el pooograma entero.

Hablemos de él: Este nuevo "Hat Trick" se ha convertido en una especie de cortijo de Xavi Torres. Desde que "alguien" le entregó las riendas para llevar el extinto "Gol a Gol", el Director se ha dedicado a convertir un programa-resumen de los goles de la jornada a un pozo de opinión filo-cruyffista-fela-directiva.



zapping en la tele Rumana, lol


Así se lo hice saber en cuanto invitaron al personal a contactar con ellos via email, en un momento de calentón y rauxa. Parece ser que se han dado cuenta de que estaban desconectados de la opinión real de la calle, más allá de la que tratan de generar ellos mismos. Es por ello que, quizá coincidiendo con "la crisis en las relaciones" con el FCB, hayan querido destensar su talibanería, acercando a descamisados a que aporten su particular opinión desmarcándose de la corriente general del show. No sin antes realizar una especie de psico-análisis cutre-salchichero por si las moscas.

En fin, una apuesta singular a aplaudir, que confirma el éxito de los medios alternativos para seguir la actualidad blaugrana, mucho más independientes y plurales. Nuestra alegría, sin importar la actuación de hoy, es que se nos respete o incluso se nos tema como vanguardia de la opinión culé.

VIVA EL YOYA!!

¿Y los árbitros?

(by Pai Mei)

Apreciados blogeristas. Después del gran post de Rafadalton y sus propuestas para mejorar este nuestro amado deporte, he recordado un post que realice tiempo ha (¡¡¡la friolera de 9 años!!! Como pasa el tiempo…) en otro foro de discusión y que creo puede interesar y complementar, en cierto modo, al post arriba mencionado. Por ello me he puesto en manos de Google para recuperarlo. He cambiado algunas cosas para adaptarlo al blog.

Hace poco, Rafadalton se animó ha escribir en este blog con un post que levantó posteriormente un gran número de comentarios en el haloscan (ve Dr. J como los posts también pueden ser relevantes ;-) ). Aunque en el post de Rafadalton también se menciona el arbitraje, este es una importante fuente origen de polémicas, polémicas que, si por una parte, le dan salsa al fútbol, por otra también sirven para ensuciar lo que tiene de bueno (véase por ejemplo lo del pretendido Villarato). Creo que una de las principales causas del denominado problema arbitral, no es precisamente los errores de los árbitros per se (aunque perjudique a nuestro equipo preferido), sino la interpretación que les damos los aficionados: ¿por qué se equivocan siempre contra nuestro equipo o a favor de cierto equipo? (aunque no sea así). Hay una profunda desconfianza hacia las razones de sus decisiones, y en la mayoría de ocasiones recelamos si estas no son espurias. ¿Cómo podríamos disminuir esa intensa desconfianza hacia la integridad de los árbitros? ¿Desaparecería, al menos en parte, si la gente estuviera convencida de que los árbitros tienen el máximo interés en hacerlo lo mejor posible porque en ello les iría su futuro profesional como árbitros?. Actualmente la actuación de un árbitro no tiene ningún efecto objetivo para él. Aunque hay un comité que juzga sus actuaciones, sus decisiones no se basan en ningún baremo objetivo, y levantan nuevas polémicas o dan fuego a las ya existentes. Creo que una posible solución es juzgar la actuación arbitral por los directamente concernidos (los equipos) resumido en un sistema de puntuación que determinaría los ingresos económicos presentes y futuros de los árbitros:

1. Profesionalización total de los árbitros. Su principal ingreso económico regular debe provenir de su actividad como árbitro.

2. Los árbitros se repartirían en dos categorías, una para arbitrar la 1a.división y otra para la 2a., con las correspondientes diferencias en los ingresos.

3. Puntuación. Al final de cada partido, el árbitro recibe una puntuación de cada uno de los dos equipos, por ejemplo de uno a cinco, y su puntuación final seria la media entre ambas.

4. Los ingresos que tuviese cada árbitro por partido dependeria de un sueldo base más, principalmente, una bonificación relacionada con la puntuación obtenida en el partido.

5. Con la puntuación se establecería al mismo tiempo una clasificación arbitral, utilizando ya sea la media o la suma de las puntuaciones obtenidas hasta ese momento (me parece mejor las medias para igualar el hecho de que no todos los árbitros podrían arbitrar el mismo número de partidos)

6. Al final de temporada, los árbitros subirían y bajarían de categoría según su situación en la clasificación. Hay dos posibilidades:

a. Un cierto número de árbitros (p.ej. la cuarta parte con menor puntuación) de 1a. bajaría a 2a. y un número igual de esta subiría.

b. Se podrían comparar las dos clasificaciones y todos aquellos de1a. que tuviesen una puntuación menor que los de 2a. bajarían y serian sustituidos por estos últimos.

La cuestión es que los ingresos de los árbitros seria dependiente de su actuación en el campo y de la apreciación de esta por los equipos que la hayan "sufrido". Naturalmente, los árbitros serian los primeros interesados que ambos equipos acabasen contentos de su actuación. Al mismo tiempo, tanto los jugadores como los hinchas, conscientes de ello, estarían en principio más dispuestos a aceptar sus decisiones, ya que no tendrían bases para dudar de su honestidad o de sus razones. Al mismo tiempo haría que los árbitros fuesen más responsables de sus actos, pues sabrían que equivocarse les afectaría directamente también a ellos.

Un posible problema seria que un árbitro se "equivocase" a favor de uno de los equipos para asegurarse por lo menos una buena puntuación: la media de 5 y 0 es 2.5, pero es difícil que un equipo puntuase un 0, con lo que se podría contar con un 5 y un 1 ó 2, con lo que la media seria 3 o 3.5, lo que no estaría mal, aunque uno de los equipos hubiese salido "perjudicado". Una solución seria hacer una media ponderada, con un mayor peso a la puntuación más baja recibida, de tal manera que el árbitro estuviese más interesado en recibir dos puntuaciones altas y que, por lo tanto, los dos equipos saliesen contentos de su arbitraje.

Seguro que hay problemas y cuestiones que no se me han ocurrido. Seguro que hay modos de mejorarla o, más probablemente, mejores sistemas. Posiblemente sea solo una ida de olla. Pero posiblemente funcionaria mejor que ahora.

Antes la muerte que la derrota

Este post no tiene mucho que ver con el Barça pero creo que el YOYA es un buen sitio para publicarlo y espero que os guste.

El 22 de Junio de 1941, Hitler daba la orden de comenzar la operación Barbarroja , rompiendo el Pacto de No-Agresión que se había firmado entre Molotov –Ribbentrop en el año 1939. Se ocupaban las Repúblicas Bálticas, Bielorrusia, Ucrania , y parte de Rusia. Pero la historia se basa en Ucrania.

Ucrania sufrió la barbarie nazi en sus carnes desde la entrada de los nazis. Robaron, violaron y asesinaron a todo tipo de oposición soviética, y masacraron a millares de judíos ucranianos con la colaboración de nacionalistas ucranianos (hoy en el poder).
El fútbol se paralizó por la guerra y Kiev se llenaba de vagabundos debido a que los combatientes soviéticos no tenían derecho a casa. Entre ellos se encontraba Nikolai Trusevich, portero del Dynamo de Kiev.

Nikolay fue contratado por Josef Kordik, panadero de origen alemán y seguidor del Dinamo. Nikolay obtuvo un trabajo y un techo donde vivir.
En la convivencia siempre se hablaba de fútbol y del mítico Dynamo de Kiev. Josef se la estaba jugando, ya que contratar a excombatientes estaba totalmente prohibido. A Kordik se le ocurrió que Trusevich se dedicase a buscar a sus compañeros por toda la ciudad. Nikolay se puso a ello. Al poco tiempo, encontró al resto de sus compañeros y a 3 jugadores del Lokomotiv ruso y pronto en el comercio de Kordik había trabajando un equipo de fútbol completo.
Fundaron el FC STar y se pusieron a jugar partidos contra soldados alemanes, SS u otros equipos de la ciudad. En el primer partido ganaron 7-2 a pesar de no haber dormido nada y del hambre que sufrían. A los alemanes no les gustaba la fama que estaban ganando los panaderos. Incluso enviaron a equipos rumanos y húngaros a derrotarlos pero nunca pudieron vencerles.

El 6 de agosto la Luffwafe fundó el Flakelf, integrado por soldados alemanes, y se enfrentaron al equipo soviético siendo derrotados increíblemente por 1-5 por el FC Star.
Desde Berlín dieron la orden de asesinarlos, ya que eran héroes para el pueblo oprimido, pero las autoridades de la ocupación no quisieron que se fuesen con una victoria y organizaron un partido final. Si perdían, morían y sino probablemente también así que los jugadores salieron a ganar.

El FC Star salió al terreno de juego con camiseta roja y pantalón blanco, como vestía la selección de la URSS, frente el equipo alemán con camiseta blanca y pantalón negro. Los alemanes gritaron Heil Hitler!!! Al inicio del partido y lo soviéticos una consigna que hizo que el público enloqueciese. Al descanso el FC Star vencía por 2-1 y en el descanso una patrulla SS entró en el vestuario amenazándolos de muerte y que si perdían alguno se salvaría. Contra todo pronóstico los soviéticos cuando ganaban 5-3 el delantero centro, Klimenko, regateó al portero, dejándolo sentado, y cuando llegó a la línea de gol despejo el balón hacia el centro del campo. Siendo un gesto de gran desprecio y superioridad.

Al acabar el partido el equipo fue detenido y a los pocos días la Gestapo y las SS ejecutaron a Kordik.
Hoy existe un monumento dedicado a esos héroes.