Quién?!! Yo!?! A Teletrés?!?!Domingo 15 de febrero 9,45 de la mañana, Eugene, estado de Oregón, justo al lado del río Willamette (absténgase de rimas). Jopasso se levanta de su cochambrosa cama, se enfunda los vaqueros, se ata la cartuchera después de comprobar que el cargador de su revólver está lleno de balas, se ajusta el sombrero, se lía un cigarrillo, empieza a caminar, en su mente sólo hay un pensamiento, pero alto! oye un grito tremebundo, que presa del desconcierto no alcanza a entender de tan absorto que estaba maquinando su plan…
Jopasso afina el oído… Aporrean la puerta de su cabaña,
¡Neeeeen, que t’estàs fotent la manicura?!
Coño! Llevo más de media hora sentado en la taza de wáter, habrá que levantarse, tengo una misión que cumplir.
Me afeito a conciencia, me ducho con agua fría, me miro al espejo y una palabra brota de mis labios sin querer…”triunfador”, guiño el ojo al cabronazo superstar que hay enfrente mío envuelto en un halo divino, en realidad el vaho del agua caliente del afeitado, pero queda místico.
Me visto, voy a comprar la prensa, más que nada para reunir los 47 cupones que dan derecho a un receptor tedeté marca olequegüenoé.
Como abundantemente, pero nada que me pueda repetir, no vayamos a anestesiar a nadie del plató.
Sigo el carrussel a trompicones. Juanderl a 10. Cansinos.
Cojo el casco, me despido de la prole. Me miran con cara de “digamos que, yo ya sabía que muy centrado no era, pero veo que va a peor”.
Llego a la Teletrés. Aparco en la puerta. Cojonudo. Empieza lo bueno.
Cruzo la puerta, y al instante dos azafatas acuden a mi:
Es usted James Planet supongo.
Para vosotras un sistema solar entero, pero vamos, suponeis bien niñas.
Me pagan la mitad por adelantado, 5.000€. Podría ser peor.
Ya en la sala de espera, me presentan a mis 3 sparrings. Juas, pero esto qué es? Les digo que aún están a tiempo de rajarse?
No seas cruel jopasso.
Me llaman. Por favor Mr.Planet puede ir a maquillarse. Siguiendo el pasillo, la [#¿¡..€®] puerta a la derecha. No puedo oir qué puerta han dicho, puesto que en ese momento Pere Ger ha patinado con un canapé que había en el suelo, y se ha dado una ostia de mil pares de cojones, llevándose todas las bandejas por delante, y provocando el puto armaggedon en el pasillo. Le digo:
- Collons, Peret aquesta rematada no la fa ni el N’Huevé, l’interior dret del FlopsTimisoara…
Juraría que ha dicho la tercera puerta. Doy 2 golpecitos. Oigo “passeu”.
Redeu! la Mari Pau, la pubilla de Catalunya, Càsum l’olla !, la reina de las presentadoras, el tòtem, el monolito de 2001…
- Perdona, creo que me he equivocado de puerta.
- No passe rès guapo, entre entre, que ara precissament m’estave emprovant un lot de llenceria fina. M’agradaríe que em donéssis la teua opinió.
Monolito decía antes?.
Es todo huesos, pero quiá!, es el puto mito de todo catalanet.
Total, me ahorraré los prolegómenos, pero cuando estábamos ya casi hablando de Perrín, entra Raquel Sans, que al contemplar la escena enrojece violentamente, a lo que instantáneamente le digo,
- pasa Raquel, pasa reina, que farem un telenotícies a 3 bandes.
Cuando aquí servidor de Vds. ya estaba a punto de gritar ¡Que viva Teletrés y viva Angel Casaschou!, entra la maquilladora, y dicho sea de paso, que maquilladora!.
Mari Pau le dice, vingueee, apunta’t a la festeeee, i fem un hattrick!!
Cuando la maquilladora ya se disponía a hacer una performance cultural ante mis ojos, mientras las otras dos hacían la cuña de Navidad, (esa que hacían volar un pájaro de papel o no se qué, al son de I wish you a merry Christmas), recuperé la razón y dije,
Basta, queridas damiselas! , tengo una misión que cumplir.
Ya maquillado, i dirigiéndome al plató, me cruzo con Tomás Guasch.
- Hombre Tomás, el bufón de la corte, el más tonto de dos tontos muy tontos.
Que qué dices de cagómetro?
Nosotros miedo? De quién? De Lass? De Klaas? De Lass y de Klaas, o de Nanín el comodín?
Se queda sin argumentos, me alejo por el pasillo, me giro, me mira y le enseño el dedo corazón erguido orgullosamente con la mejor de mis sonrisas. Como estaba mirando hacia atrás, me doy una galleta épica con Pere Ger, que en ese momento salía de su camerino con el bigote enyesado. El pobre Pere se lleva la peor parte. Llaman una ambulancia.
El cava que he bebido del zapato de Mari Pau empieza a hacer efecto.
Estoy agotado. Gran sesión de Telenoticies. Me siento en el plató.
Oigo gritos, cada vez más cercanos…
Neeeeen que el wáter es pa’ todos!!!!.
Ostias. Me he quedado dormido sentado en la taza del tigre.
Gol de tigre!!
Digo, ya voy!
Coño, si hoy voy a Teletrés,
yooooo?!?!?
Hoooy?!?!?!?
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